Нечасто такое накатывает, чтобы хотелось развернуть большой транспарант с надписью "Мне нужен друг".
Дело не в том, есть у меня нет друзей (есть).
Дело в ебучей необходимости разделять. Хоть что-то. Хоть немного. А лучше все и сразу.
Или "Что делать, когда не с кем поговорить о фандомном?"

Нынче спонсор моей депрессии - вот этот прекрасный текст. Бакуго, Деку, проебы и выбор-не-выбор сторон.
Я даже буду мужиком молодцом и притащу только одну цитату.

что-то всегда идёт не так. не по плану, а по пизде. по закону Мёрфи, если хуйня может произойти, она обязательно произойдёт. ©

А, нет, не одну, ибо меня дернуло перечитать, не перескакивая через строчку.

рядом с Деку всё стабильно катится в пизду; рядом с Деку все стабильно считают себя избранными кем-то свыше, преследующими великую цель и всё такое. ©

Сюжетные цитаты не тащу, они в контексте краше. А вторая - она, в общем, отражает. Что - я сама еще не определилась, но здесь мы с автором попали на одну волну.
В общем, мне теперь хочется орать, плакать и кидаться в кого-нибудь подушкой, но не в кого.

@темы: мысли, Boku no Hero Academia, Бакуго, Деку, отзывы и реки

---

Верность традициям

Три утра - новый черновик.

А мне, чтобы написать хоть что-то, надо приготовиться писать плохо. Тогда работает. Иначе я обрываю мысль сразу же, как она не вписывается в стереотипы хорошего текста.

@темы: мои тексты

---

аниме, чай и так себе настроение

1. В душе осень. Хочется сжаться в комок, спрятаться под одеяло и не вылезать.

2. В последние дни пользы от меня мало, но, несмотря на это, умудряюсь делать некоторые дела по дому. И это меня удивляет - зачастую в таком состоянии я ни на что не способна.

3. К списку просмотренных аниме добавились "Overlord" (все вышедшие на данный момент серии, то есть весь первый сезон и шесть серий от второго) и "No game - no life".
Досматриваю "Seitokai Yakuindomo" ("Член школьного совета").
Это аниме-марафон последних дней, ага.

4. Пью неимоверное количество чая.
Чай, кстати, классный - липа, ромашка, мелисса. Строго говоря, там даже чая нет, только травы.

5. OST'ы из Code Geass даже спустя несколько лет все еще is love

@темы: что я смотрю, тезисно, будни

---

Полубредовое

Я, кажется, поняла. Небом нельзя просто быть - в отрыве от людей. Небо только тогда Небо, когда направляет, поддерживает, утешает кого-то, дает раствориться - и не важно, в синеве, серости или белизне, тут неважен цвет Неба - оно просто должно быть.

@темы: мысли, Reborn!

---

1. Последние дни (и ночи) - время самосозерцания. Я не говорю об этом с кем-то другим в этот раз, просто решаю накопившиеся вопросы. Чувство подбирания концов (хвостов?).
Понятно, что все, требующее внимания, я рассмотрю вряд ли, но хоть что-то. Хотя бы актуальное, пусть и объяснить кому-то другому, почему для меня важно именно это, было бы не просто. Поэтому и хорошо, что так, наедине с собой. Это, наверное, идеал для меня - где я делюсь с другими людьми только тем, что их касается.

2. Вместе с тем последние дни насыщенны важными, значимыми для меня событиями - и пусть их приходится по одно на день, подготовка к и действия в процессе забирают немало сил.
То, что я успеваю хоть что-то - уже счастье, сравнимое с чудом. Но в основном я ещё и успеваю наиболее важно для меня, и это классно. Тут во многом играет значение не только наличие или нехватка времени, но и ограниченное количество сил.
А завтра не будет пар, и, возможно, я смогу отдохнуть сделать ещё какие-то дела - у меня в голове уже есть примерный список того, чем следует заняться в первую и не только очередь. Осталось это записать и все же выбрать то, что я смогу осилить.

@темы: мысли, будни

---

Крылья, которых нет

Я все еще лежу в сторону "пересмотреть Реборн".
А сегодня решила послушать Nautilus Pompilius. В целом мне песни - сами песни, с их текстами отдельная история - долгое время не заходили, но даже так я умудрилась найти одну, которую обожала. И это были "Крылья".
И был у меня фанон, страшно красивый и проникновенно больной. В фаноне были Хибари и Мукуро-сан, анамнез в виде Вендиче вполне канонный. И шрамы на спине.
Сейчас документ с черновиком, наверное, где-то дома на компе, а я полезла переслушивать песенку... и меня с первых же аккордов накрыло тем самым настроением. А мне еще было любопытно, смогу ли я их шиппперить так же, как прежде.
Старая любовь не ржавеет ©, вот что

Что было в черновике, дословно, конечно, не воспроизведу, ибо было оно давно, но саму сцену помню вполне.
Может, даже попробую написать.

@музыка: Nautilus Pompilius - Крылья

@темы: Reborn!, Мукуро, Хибари, фаноны, страшные и ужасные, еще и музыка

---

Порой возникает такое чувство, что окружающим нужно увидеть, как мне плохо, чтобы поверить, что мне нужен отдых.

@темы: мысли, будни, и немного о боли, танцующей на костях ©

---

Дописала постик про мои пейринги с Ойкавой в HQ!!, зашла ВКонтакт, а там на меня выпало это. Первой же записью.
Тут я должна объяснить. Во-первых, это картинки:

смотреть (4 шт., #многа_неба)

Картинки неба да, Соня, спасибо, мы поняли

Во-вторых, в кратком промежутке между написанием постика и переходом ВК я глянула на свой драбблик (Хината/Ойкава, PG-13, 407 слов, постканон и ER). Потому что в пресловутом постике как раз про него вспомнила и потому, что он мне нравится. Это флафф! Флафф чистейшей воды! Я редко пишу стопроцентный флафф, обычно туда примешивается драма. Это текст, который мне не хочется править, а по нынешним временам сие счастье.
Я его не перечитывала, зацепила взглядом последние строчки, прониклась настроением...

В-третьих... ну, вы уже поняли, да? Картинки идеально, замечательно подходят. Как раз своим настроением. И - оттенком неба, "как вода, в которой размешали белую акварель".
Ну, быть может, оттенок немного другой, но настроение то! Зуб даю!

@темы: Хината, визуализация, мои тексты, случайности не случайны, Haikyuu!!, Ойкава

---

1. Ахаха. Упоминание Ойкавы все еще действует на меня как заклятие. Что-то вроде Империо.

2. Очень интересный момент. Вот была у меня весна (прошлая, 2017), когда я шипперила иваой с силой тысячи Солнц и полыхала при этом так же. Но! Это не мешало мне параллельно шипперить Ойкаву с Хинатой и мечтать что-то такое написать, и вообще думать, можно ли замутить тройничок с Ивой. И вот тогда даже выходило, что можно. Но той весной, пока не наступил май, я готовилась писать исключительно Иваой с прекрасной Джейн в соавторстве. Потом эти планы накрылись, и в мае я написала-таки джен с Ойкавой и Хинатой, позже написала уже низкорейтинговый драбблик с ними же.
Но я все равно писала куски того-самого-иваоя вперемешку с кусками личных фанонов (иваойных) по FHQ. Летом и осенью. И даже зимой, по крайней мере в ее начале. В эту пору я все еще была способна думать в перспективе о других пейрингах, а однажды у меня выдалась веселая ночка, и я зашипперила ойкаге. Я даже начала выводить формулу верибельного ойкаге, но писать так и не начала.
И вот сейчас. Сейчас! Когда мои отношения с Джейн пребывают где-то в Ледниковом периоде, а это, вроде как, переносится и на иваой - читай мне никогда не было так плохо от - я внезапно разучилась шипперить Ойкаву с кем-то вроде Ивы.
Возможно, это временно. Скорее всего.

И как личный итог:
У меня лежат тексты, из которых выйдут неплохие драбблы, а один даже, наверное, сойдет на мини, - но я не хочу лезть и трогать их и свое больное. Учитывая мое вечное как-же-мало-я-пишу, это печально.
Так как я очень упрямый человек с отсутствующим навыком вести себя разумно, не исключено, что в ближайшее время я таки попробую написать... иваой, ага.
Но сначала хочется про Хинату. Ибо Хината - солнышко


Не в обзоры, пожалуйста

@темы: Хината, мои тексты, Haikyuu!!, Ойкава, Ива-чан

---

Важный, принципиальный вопрос: заварить ли еще раз чай?..
Пошла ставить чайник.

UPD: Чайник с синей подсветкой в темной комнате - это потрясающе красиво

@темы: тезисно, to be or not to be, будни

---

Коротко о

переезд, чай и немного про чтение текстов

1. Переезд закончился. Около четырех часов утра перетащила последние вещи... правда, терзают меня смутные сомнения, что мерный стаканчик от мультиварки я то ли забыла, то ли посеяла. Завтра забегу, посмотрю.
В остальном - все на диво удачно. Боялась, что будет недостаточно места для вещей, но места хватило, даже ничего запихивать не пришлось и осталось немного свободного места в тумбочке. Правда, все хочется разложить поудобнее, но это со временем - когда нам выдадут еще один стол, и мы купим полки, уже новые и в большем количестве.
Холодильник пришлось менять, но я этому и рада - старый, стоявший в комнате до этого мне не нравился. Новый (условно, б/у) обошелся нам в 4000 руб. вместе с доставкой. При этом он уже чистый, его не нужно мыть, полки там расположены довольно удачно, и выглядит он неплохо. Учитывая, что в четверг мы начали приводить комнату в порядок и переносить вещи, мы все довольно быстро провернули.

2. О том, как мы ходили смотреть холодильник, есть отдельная прекрасная история, где я завожу Аришу вовсе не туда, но при этом нахожу небольшой бар, где подают прекрасный Молочный Улун.
Да, ходить в бар, чтобы пить чай - это вполне может стать фишкой, если так пойдет дальше. В первый раз алкоголь мне было нельзя, сегодня - можно, но мне был нужен чай

3. Сейчас, как ни странно... я чувствую лишь спокойствие. Хотя на завтра все еще много дел, а за что-то определенно стоило бы приняться сегодня... Наверное, это домашняя еда так действует. И прогулки на свежем воздухе перед этим. И чтение Басё - запоем, как я люблю. И притом, что у меня на полке стоит нежно любимый мной сборник его стихов, читала я почему-то с телефона...
А, может быть, это все-таки облегчение. Счастье от того, что нашла свое место, радость от того, что осталась в одиночестве, что теперь многие вещи можно делать гораздо свободнее, потому что жить с одним человеком и с тремя - все-таки разные вещи.

4. Традиционный пункт. В последние дни я выматываюсь настолько, что о писательстве, если и думаю, то не в приложении к "здесь и сейчас".
Я только надеюсь. что у меня хватит сил отбетить текст, который обещала.

5. Зато читать все же читаю.
На удивление я не разучилась читать серьезную информацию. Только, видимо, когда это требуется по учебе, меня сразу же накрывает паникой. Хотя, возможно, дело в объеме и в том, насколько привычная тема.
... может быть, если бы нам в качестве учебного материала дали текст, а не видео, я бы не застопорилась в начале.
Хотя по физике текст меня не спас - обилие незнакомых терминов приводит в ужас буквально с первых строк.

@музыка: этническая (китайская)

@настроение: читать Басё и писать про вишни

@темы: жизнь общажная, Альбертина, будни

---

Ибо нет покоя ударенным на голову!

@темы: фесты и конкурсы

---

Работа над текстом нынче сводится к тому, чтобы сидеть перед открытым Вордом, задумчиво на него пялиться, реденько стирать слова и предложения и записывать то, что я и так знала.
А! И к тому, чтобы один-единственнный раз залезть в матчасть.

Вероятно, это следствие перфекционизма, но невероятно беспомощной себя чувствую, правя текст и зная, насколько он далек от того, что должно быть. И огромные дыры между кусками текста, сюжетные дыры - да, их надо заполнить, да, я их заполню, если и дальше буду работать, но.
В соавторстве не так страшно смотреть на что-то большое, об этом можно говорить и быть понятой, это приобретает вид вопросов и задач.
Вообще, переживание чего-то в одиночестве - самая благотворная почва для страха, как мне кажется.

@темы: мысли, мои тексты, будни

---

встанешь и вновь умрешь в эту жизнь ©

1. Скорее всего, завтра меня ждет переезд в другую комнату в общаге. Хорошо бы уже с этим разобраться и успокоиться. Не то, чтобы я много с этим носилась, но определенность приятна.

2. Мне починят раздолбанное гнездо для наушников на ноутбуке! Урра!

3. В последние дни меня тянет куда-то. На улицу, в магазин, в кафе, в комнату к подруге... Но не оставаться у себя, не оставаться в одиночестве.

4. Плюс одна хорошая идея, плюс один черновик с неплохим отрывком... и снова страшно продолжать.
Ну и
Я все еще лучше всего описываю отношения Лэнса и КОРАБЛЕЙ.
Шуточка о том, что это надо прописывать в пейрингах, все еще актуальна

@темы: тезисно, жизнь общажная, будни, Voltron

---

Священное писание прокрастинатора

1.

Картиночка, спасибо которой за заголовок

Картиночка, спасибо которой за заголовок



2. Хотел сделать английский. По итогам:
- убралась
- порылась в избранном
- залипла на историю и потрясающий текст с ЗФБ - Ходит легенда, что каждые несколько месяцев минимум раз в год я обновляю ачивочку "История как фандом", причем каждый раз по новому поводу. Текст я, наверное, нормально прочитаю завтра сегодня ближе к вечеру, если после пар еще буду хоть что-то соображать. Может быть, я даже совершу личный подвиг и напишу отзыв - текст того стоит.
- из-за предыдущего пункта дополнила списки на "почитать" и "посмотреть"
- и переслушала "Тристан" Мельницы
- погуляла с подругой
- расписала для себя планы по писанине на ближайшее время которые свелись к тому, что планов-то особо и нет - эдак до весны
- немного выгуляла свою паранойю перед одногруппниками ибо ей надо хвастаться
- разобрала заметки на телефоне
... английский не сделала.

@темы: история, тезисно, будни, ФБ и ЗФБ

---

Началась ЗФБ

С одной стороны, я очень хотела поучаствовать, с другой - все-таки рада, что не пошла стучаться в команды. Ибо силы внезапно вроде как даже есть, но не на то, совсем не на то. Зато, вроде как, все же на писанину - и я буквально только что разобралась, что же хочу, и что же мне нужно написать, и над чем работать.

Поэтому буду ленивенько наблюдать за течением - возможно. Потому что летняя ФБ вообще прошла мимо меня даже в плане наблюдений - я только периодически вспоминала, что она идёт. А количество раз, когда лезла всё-таки с нее что-то почитать, можно пересчитать по пальцам.
С одной стороны, в черновиках лежат баннеры команд, за которыми я могла бы последить. С другой - там явно не все, а ползти пополнять коллекцию мне лень.
Поэтому, может, попозже притащу несколько. Но понятия не имею, буду ли следить. И если да, то насколько усердно. Скорее всего, не очень, ибо много сил и времени будет отжирать учеба.
Но, наверное, традиционно буду приглядывать одним глазком на команду Ванденрейха. И вот мне даже не лень сейчас притащить баннер.

@темы: ФБ и ЗФБ, Bleach

---

... А пейринг прошедшего года - предсказуемо иваой. И он же - пейринг, по которому я в течение года больше всего писала.
Но самый большой за год текст написала по Хината/Ойкава, пусть и джен. Зато закрыла гештальт И надо все-таки притащить его с майского фестиваля - полгода уже прошло, даже больше, а я все никак


Не в обзоры, если что.

@темы: тезисно, мои тексты, Haikyuu!!

---

Ну, эммм...
Я решила в кои-то веки притащить свои фаноны в дневник.
Точнее, один и очень свежий.
Опять из разряда #соняневздумайэтописать

Вообще, все было тихо и мирно... а потом мне попалась на глаза эта картинка.

...

Искра, буря, безумие - и у меня в голове история Хашвальта и Базза из Блича, только в переложении на иваой и финалку (Final Haikyuu Quest).
И Ушивака в роли Яхве.
Да, написала я дорогим друзьям, мне мало было порыдать над этими историями по отдельности.

@темы: Haikyuu!!, Ойкава, Ива-чан, Ушивака, фаноны, страшные и ужасные, Bleach

---

Быть или не быть?..

Общаемся сейчас с братом.

- ... У меня есть шанс воплотить мечту последних лет пяти! И пообщаться с любимым автором! ... и выставить себя очень тупым человеком. Что мне делать?
- Будь собой, как всегда!
- Я же сказала. Очень. Тупым. Человеком.

Вот как-то так.
Но я все-таки попробую.

@темы: to be or not to be, будни, это юмор такой

---

Когда все, вроде бы, хорошо. Замечательные люди окружают, среди друзей - только те, что будут рядом, даже когда тяжело. Отношения с семьёй сносные (и даже лучше, вообще-то, но тут моя боязнь все испортить): у меня прекрасная мама и чудесный брат, которым я очень горжусь.
Когда в личной жизни чувства взаимны - и единственная проблемы - то, что вы живёте в разных городах. Но ведь живёте же! И искренне привязаны друг к другу. И даже несколько месяцев без личных встреч позади - но впереди ещё годы, страшно подумать, годы! - с редкими возможностями увидеться (это если будущее будет похоже на планы).
Когда я учусь в прекрасном месте - и кто бы знал, сколько нервов мне сожрало опасение не оправдать.
Когда в жизни есть собственные, заслуженные личным трудом, достижения...

... и когда всего этого мало. Вечный страх выбрать не то, упустить - время, возможности. Сил так мало, а сделать хочется так много, но даже то, что уже сделано, зачастую проходит... едва ли не незамеченным окружающим миром. Да, в том вины мира нет, но необходимость искать кого-то, чтобы получить обратную связь, утомляет.
Бесконечно выматывает одиночество, когда некому обнять и не от кого согреться - друзей о таком я чаще просить стесняюсь, хотя обнимашки на прощание и порой при встрече - это святое. А дорогая Джейн... мне удалось проводить ее, когда она уезжала, и, скорее всего, этой зимой (а также весной и половину лета) мы уже не встретимся. Ужасно абсурдное положение все же - каждый раз, как думаю о том, что, по сути, своими действиями соглашаюсь с ее "ни мои чувства, ни твои чувства не стоят больше, чем наше будущее", хочется смеяться. От этого больно, но больше горько. И нельзя избавиться от подлой мыслишки "если бы я любила ее больше"... Если бы я приехала в Москву, если бы я попыталась.... Если бы я чуть больше ценила ее и чуть меньше - собственный покой и благополучие... Меня не волнует то, что о наших отношениях (они же есть?) могут узнать, я сама с трудом удерживась от того, чтобы орать об этом как можно громче. Я боюсь... что однажды мне самой станет это не нужно. В конце концов, несколько лет - это много. И даже редкие встречи едва ли могут помочь - нам обоим хочется человеческого тепла, я знаю. Поэтому... если мне хватит благоразумия и терпения (нет, не хватит!) было бы мудро не напоминать Джейн об обещании. Было бы мудро, но я не могу.
Возможно, я всего лишь эгоист и недолюбленный ребенок - но для меня так важно доказательство ее любви.
Я не боюсь измен, я не собираюсь даже делать попытки ее ограничивать - тем более, что у меня нет никаких прав.
Я бы хотела привязать себя к ней, я бы хотела - но, с другой стороны, какая-то часть меня пугается чего-то окончательного. Я мечтала бы носить на пальце ее кольцо, но правда в том, что это бесполезно, если не будет дома - нашего с ней дома, куда можно вернуться, где меня ждут. Это единственный, наверное, камень преткновения - или самый большой. Потому что... Я бы простила ей многое, на что сейчас злюсь - просто потому, что сила прощать меня в последнее время подводит. На нее, как ни смешно, не хватает сил.
Я знаю, знаю: она ничем мне не обязана, а своей злостью и тоской (хотя, по правде - горечью, ее так много, что иногда она встаёт в горле комом) я обязана себе. Ещё вернее - я злюсь на собственное бессилие, на неумение владеть собою. Снова иронично - я, и не умею владеть собой.
Все это так смешно: я слишком много могу понять и предсказать. И, хотя разумом я понимаю бесполезность своих метаний, все равно... Все от того, быть может, что я пытаюсь, упрямо пытаюсь удерживать расстояние, что сомневаюсь в собственной нужности. Мне кажется: пройдет ещё немного времени, и она поймет, как просто и легко будет ей без меня...
И это тоже по-своему смешно: ведь если я права в своих догадках, то мы друг друга выбрали. Имея целый мир, мы выбрали друг друга! И все эти страхи тогда нелепы - ведь выбор уже сделан... Но кому, как ни мне, знать, что выбор так легко сделать снова, уже другой!
И, может, меня пугает это ощущение вложенного в ладони чужого сердца - боязнью не удержать.

@темы: мысли, будни, о любви