Про фидбек.Листала тетрадку, которую завела летом. Там есть прекрасные примеры того, как я пишу почти исключительно для себя, потом никому не показывая и не выкладывая. Да, даже законченное. Да, даже при том, что для меня это редкость. Но все еще помню потрясающее чувство счастья, когда я это писала. На самом деле, стоило бы - и перебить на комп, и выложить, пусть оно и не идеальное, над текстом я так почти не работала, но очень милое. Но желания показывать, получать фидбек и прочее - его нет. Оно - текст - просто есть, и я счастлива. Наверное, это работает именно для тех канонов, с которыми я знакомилась сама, где в фандомы я тоже вглядывалась сама, и где, в общем, нет конкретных людей, которым я свои работы хотела бы показать. Как только конкретные люди появляются - приходит волнение, желание вылизывать тексты до того уровня, когда их можно выставлять на обозрение. То есть я все равно периодически пишу что-то, что правлю мало и исключительно в процессе. А есть те же драбблы, в которых ближе к концу выверялось каждое слово, а предложения переписывались по нескольку раз. При этом большая часть текстов все еще очень далека от идеала, и я это вижу, а текст, с которым я работала больше всего - это "Новые, старые, любимые", который я никак не притащу в дневник, а скоро уже исполнится ровно год с момента его выкладки. Вообще, с этим текстом была прекрасная, большая история, которую я очень хотела записать, но так это дело и не закончила, оно валялось у меня в черновиках, а по прошествии двух месяцев удалилось. Писать заново мне лень, поэтому притащу, наверное, ссылкой или текстом без особых пояснений. А рассказываю я это потому, что дергалась я после этого текста ужасно, настолько, что через какое-то время мне стало почти невозможно его перечитать, сразу хотелось закрыть. Это, конечно, было еще и потому, что объективно идеален он не был, его надо было еще расписать в конце, поэтому он для меня много времени оставался, и, наверное, остался до сих пор "живым". А вот с тем, что у меня в тетрадке, не так - тут тот случай, когда оно воспринимается уже "мертвым" для меня, как для автора, я это уже отжила давно и почти сразу, у меня к этому - чувство легкого благоговения как каждый раз, когда я смотрю на свои работы и думаю, что все-таки умею писать Но показывать и говорить "Смотри, как я умею!" - нет, скорее просто зачитывать вслух, вспоминать и любить. Я это "отжила" уже настолько, что мне в целом почти без разницы, кто и что мог бы по этому поводу сказать. Оно несколько странно, но в целом довольно интересно наконец оформить мысль о том, что у меня действительно есть два типа текстов - одни на показ (что не отменяет того, что пишу я в первую очередь для себя) и другие - рефлексия, которую никому показывать не нужно (в том смысле, что нет потребности). Возможно, вторым стоит заниматься чаще, но уходить куда-то исключительно с тетрадью и ручкой и искать место, из которого какое-то время нельзя или не хочется уходить, да чтобы там не было, например, книг на которые можно отвлечься - слишком хлопотно. А нарочно едва ли выйдет.