[Sunny-T]

Когда все, вроде бы, хорошо. Замечательные люди окружают, среди друзей - только те, что будут рядом, даже когда тяжело. Отношения с семьёй сносные (и даже лучше, вообще-то, но тут моя боязнь все испортить): у меня прекрасная мама и чудесный брат, которым я очень горжусь.
Когда в личной жизни чувства взаимны - и единственная проблемы - то, что вы живёте в разных городах. Но ведь живёте же! И искренне привязаны друг к другу. И даже несколько месяцев без личных встреч позади - но впереди ещё годы, страшно подумать, годы! - с редкими возможностями увидеться (это если будущее будет похоже на планы).
Когда я учусь в прекрасном месте - и кто бы знал, сколько нервов мне сожрало опасение не оправдать.
Когда в жизни есть собственные, заслуженные личным трудом, достижения...

... и когда всего этого мало. Вечный страх выбрать не то, упустить - время, возможности. Сил так мало, а сделать хочется так много, но даже то, что уже сделано, зачастую проходит... едва ли не незамеченным окружающим миром. Да, в том вины мира нет, но необходимость искать кого-то, чтобы получить обратную связь, утомляет.
Бесконечно выматывает одиночество, когда некому обнять и не от кого согреться - друзей о таком я чаще просить стесняюсь, хотя обнимашки на прощание и порой при встрече - это святое. А дорогая Джейн... мне удалось проводить ее, когда она уезжала, и, скорее всего, этой зимой (а также весной и половину лета) мы уже не встретимся. Ужасно абсурдное положение все же - каждый раз, как думаю о том, что, по сути, своими действиями соглашаюсь с ее "ни мои чувства, ни твои чувства не стоят больше, чем наше будущее", хочется смеяться. От этого больно, но больше горько. И нельзя избавиться от подлой мыслишки "если бы я любила ее больше"... Если бы я приехала в Москву, если бы я попыталась.... Если бы я чуть больше ценила ее и чуть меньше - собственный покой и благополучие... Меня не волнует то, что о наших отношениях (они же есть?) могут узнать, я сама с трудом удерживась от того, чтобы орать об этом как можно громче. Я боюсь... что однажды мне самой станет это не нужно. В конце концов, несколько лет - это много. И даже редкие встречи едва ли могут помочь - нам обоим хочется человеческого тепла, я знаю. Поэтому... если мне хватит благоразумия и терпения (нет, не хватит!) было бы мудро не напоминать Джейн об обещании. Было бы мудро, но я не могу.
Возможно, я всего лишь эгоист и недолюбленный ребенок - но для меня так важно доказательство ее любви.
Я не боюсь измен, я не собираюсь даже делать попытки ее ограничивать - тем более, что у меня нет никаких прав.
Я бы хотела привязать себя к ней, я бы хотела - но, с другой стороны, какая-то часть меня пугается чего-то окончательного. Я мечтала бы носить на пальце ее кольцо, но правда в том, что это бесполезно, если не будет дома - нашего с ней дома, куда можно вернуться, где меня ждут. Это единственный, наверное, камень преткновения - или самый большой. Потому что... Я бы простила ей многое, на что сейчас злюсь - просто потому, что сила прощать меня в последнее время подводит. На нее, как ни смешно, не хватает сил.
Я знаю, знаю: она ничем мне не обязана, а своей злостью и тоской (хотя, по правде - горечью, ее так много, что иногда она встаёт в горле комом) я обязана себе. Ещё вернее - я злюсь на собственное бессилие, на неумение владеть собою. Снова иронично - я, и не умею владеть собой.
Все это так смешно: я слишком много могу понять и предсказать. И, хотя разумом я понимаю бесполезность своих метаний, все равно... Все от того, быть может, что я пытаюсь, упрямо пытаюсь удерживать расстояние, что сомневаюсь в собственной нужности. Мне кажется: пройдет ещё немного времени, и она поймет, как просто и легко будет ей без меня...
И это тоже по-своему смешно: ведь если я права в своих догадках, то мы друг друга выбрали. Имея целый мир, мы выбрали друг друга! И все эти страхи тогда нелепы - ведь выбор уже сделан... Но кому, как ни мне, знать, что выбор так легко сделать снова, уже другой!
И, может, меня пугает это ощущение вложенного в ладони чужого сердца - боязнью не удержать.