Ну, с этого дня я веган. Пока что в качестве эксперимента.
И нет, этик из меня так себе, причиной сугубо практические соображения, вот (прекрасный фильм на полтора часа о правильном питании и его влиянии на здоровье и самочувствие).

Блин, вот еще день назад я и предположить не могла, что буду это писать.

UPD: Ну, эксперимент продержался две недели, на кратковременных этапах значительного улучшения не выявлено (ощущения, впрочем, субъективны, а серьезных проблем с физическим здоровьем у меня как не было, так и нет).
Возможно, потом еще попробую. Если каким-то чудом переживу сессию и практику после нее.

запись создана: 23.04.2018 в 21:07

@темы: будни, рисунок ключика, Еда есть жизнь, Ученье - свет...

---

На днях написала драбблик в дежурку.

589 слов, Сюй Боюань, Е Сю, преслэш, можно углядеть намек на Шаотяня/Вэньчжоу. Шарф Мрачного Лорда из аниме, попытки в сюжет и образ Прекрасной Дамы

На колени Лазурному Потоку приземляется отрез ярко-красной ткани, Боюань недоуменно моргает, и экран на мгновение смазывается перед глазами.
- Это что? - переводит взгляд выше и готов поклясться, что, если бы лица аватаров отображали эмоции, губы Мрачного Лорда расползлись бы в улыбке, что так отчётливо слышится в голосе его игрока.
- Шарф, - сообщает очевидное наглый боженька, и Боюань закрывает глаза, а руки сами тянутся к вискам - голову сжимает обручем подступающая головная боль. Внутри вспыхивает детское желание выключить компьютер или хотя бы уйти в другую комнату, и пусть Мрачный Лорд разговаривает с пустотой. А потом можно поинтересоваться у кого-нибудь, как это выглядело со стороны. Или нет. Вовсе никогда это имя не упоминать. Да и вести себя как ребенок Боюань не имеет права - одно дело, будь они одни, но они на Арене, в окружении игроков из Синего Ручья и других гильдий. Даже про-игроки затесались, никто не хочет пропустить поединок Проблемного Дождя и Мрачного Лорда - Боюань почти суеверно избегает называть второго по имени, пусть оно теперь и известно всем, кто хоть как-то интересуется про-спортом. В голове всплывает "Е Сю" и собственная мысль тогда - как хорошо, что когда-то давно все же не попросил автограф... Личного автографа Е Цю правда, тоже, днём с огнём не сыщешь, но иррациональное желание жжет - хочется, чтобы все было правильно. Что "было" и что "правильно", впрочем, думать Боюань не хочет.
Обнаруживает, что залип на неприличное количество времени, а в игре Лазурный Поток все смотрит на Мрачного Лорда, будто ждёт ответа.
С арены доносятся возмущенные крики Шаотяня - призывы пошевеливаться и "Что ты там забыл?!", и действительно - зачем Мрачный Лорд остановился тут, не поболтать же. И... шарф.
Мрачный Лорд стоит так близко, что Боюань слышит его смешок - короткий, но отчего-то мимолётно теплеет в груди, а мигрень слабеет, несмотря на вопли Шаотяня на заднем фоне. А потом Мрачный Лорд отворачивается, и волшебство момента пропадает, и Боюань чувствует укол разочарования. Он уже готов откликнуться Бога и все-таки попытаться добиться ответа, как тот неожиданно отвечает - кажется, всем сразу,с лёгкостью перекрывая шум толпы.
- Так дуэль же. Вэньчжоу тут нет, но должна ведь хоть у одного из нас быть Прекрасная Дама? - и легко перемахивает берез бортик и приземляется на песок арены. Боюань не понимает сперва, а потом до него доходит - и даже смотреть на экран не нужно, чтобы понять, сколько голов повернулось в его сторону. Честь гильдии?! Эксперт не имеет права так себя вести?!
Единственное, чего Боюаню хочется - это волшебным образом приобрести навыки Ниндзя и провалиться-таки под землю. Хотя нет, по одной наглой роже он бы врезал, пожалуй, не с меньшим удовольствием.
Ну, или хотя бы спрятать пылающие щеки в чертовом шарфе - интересно, он такой же мягкий, каким выглядит? - но в руках Боюаня, увы, нет ничего, кроме мышки. После такого сбегать бы умыться , чтобы не сгореть от смущения на месте, но пальцы будто намертво вцепились в край стола, а взгляд прикипел к изгибам красной ткани. Все-таки "Слава" - игра с высокой степенью детализации, рассеянно думает Боюань и разглаживает шарф, чтобы он ровно лежал на коленях. Это непривычно - делать что-то такое в игре, и получается неуклюже, а результат выходит далеким от задуманного - но Боюаню плевать. Как, неожиданно, и на то, как он смотрится со стороны.
Будь что будет.
В конце концов, у него в руках залог того, что в наглые глаза одного Бога он ещё точно посмотрит. И приложит все силы к тому, чтобы вытрясти свои ответы.
А пока что - он переводит взгляд на арену - быть Прекрасной Дамой, наверное, лучше, чем быть шпионом, не так ли?..

@темы: мои тексты, Деанон, Аватар Короля

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я: устрою себе выходной от канона! от фандома! от всего!
Я: не могу пойти в душ два часа кряду, потому что для этого нужно оторваться от ноута.
Я: Ну, это хотя бы ХК, не АК
Я: ПЕРЕЧИТЫВАЮ фанфики по АК. И посты. И комментарии.
Я: но в канон-то я не пойду! У меня еще вчера кончились главы на русском!
Я: в очередном посте натыкаюсь на очень кратенькое описание 876 главы (это как раз английский перевод).
Я: ну блядь.

Вообще, можно было просто сказать, что ссылка на новеллу на английском у меня добавлена в "Важные сообщения" Вк.

@темы: тезисно, будни, Аватар Короля, это юмор такой

---

Я просто оставлю это здесь.

- Мо­жет ли быть, что ты ни­чего не за­мыш­ля­ешь? (с) Лазурный Поток

@темы: Аватар Короля, отзывы и реки

---

Дочитала до 679 главы. Как можно быть таким невезучим?! Не иначе, это судьба Лазурного Потока - сталкиваться с Е Сю

@темы: Аватар Короля, отзывы и реки

---

Когда в поисках мирного уголка в своей голове находишь ойкаге ну, в голове. Уголок.
И оно работает!

Ну, я его крайне под настроение шипперю, редко, но метко, да
Я вообще песню искала, но выбрала ту, с которой прям железная ассоциация

@музыка: Бьянка - А че че

@темы: мысли, будни, Haikyuu!!, Ойкава

---

Мечта №N: посетить Институт имени Кинси по изучению секса, гендера и репродукции.

@темы: наука, рисунок ключика

---

Все еще новелла, дааа...

— Эй, ты тут? — переспросил он.
— Я говорю, — ответил Лазурный Поток.
— Что?
— Если я попрошу у Мрачного Лорда автограф, это же будет не слишком ужасно выглядеть?
— Черт… что за лузер! Хоть он и Бог Е Цю, также он является и нашим противником! — воскликнул Плывущая Лодка.
— Да, я так и подумал. Это слишком стыдно (с)

Шипперское сердечко каждый раз екает на таких моментах

@темы: Аватар короля, отзывы и реки

---

Читаю новеллу.

- Убейте пятерых игроков. Мрачного Лорда не трогайте. Если кто-то начнет атаковать его, мы протянем ему руку помощи. - Отдавал распоряжения Лазурный Поток.
- Поможем кому? - Кто-то по-прежнему не все понимал.
- Идиот, не думаешь же ты, что мы будем помогать этим двум группам ублюдков? - Сказал Лазурный Поток.
Все осознали. (с)

@темы: Аватар короля, отзывы и реки

---

Вчерашний день был полон любви

Но я сейчас очень-очень хочу спать, так что если напишу про него, то потом.

@темы: будни

---

... у Фрейда сексуальный садизм оказывался инверсией сексуального мазохизма, то есть садистка или садист истязает партнёршу или партнёра и получает мазохистское удовольствие, идентифицируясь с ней или с ним.

© Денис Салтыков, "Визуальная самоидентификация зрителя порно" - ссылка.

Про саму статью - прекрасно и очень интересно, но из контеста я выдерну еще только одно:

"Гей-порно, как ни парадоксально, оказывается единственным видом порно, в котором внимание специально уделяется именно мужскому удовольствию..."

Я порно не смотрю в принципе, обычно я его читаю В голове оно как-то краше складывается обычно. И потому - потому что не смотрю - статья для меня еще любопытнее. Интересно, а что про PWP и NC-сцены в фичочках можно сказать?.. Хотя тогда, наверное, по обыкновению не удастся избежать разделения литературы на "мужскую" и "женскую".

@темы: Люди - это (не)страшно, Ученье - свет...

---

Нормальные люди делают домашку вовремя или хотя бы в последний момент, ходят на пары или идут гулять, не откладывают "покушать" на следующий день, а я в это время узнаю об эссе Малви, рассматриваю свою любимую проблему гендерной самоиднтификации и вторую неделю не могу отправить преподу задания по английскому.
И, если есть тут какая-то мораль, то она заключается исключительно во всепоглощающем чувстве восторга и восхищения, когда узнаешь что-то новое и важное. Но это, в общем, никак не мешает мне бояться вылететь из универа, но при этом остается единственным, что позволяет мне не свихнуться, когда я не могу чем-то заниматься, ибо у меня нет сил.

Как я написала ночью прекрасной Свете, "главная беда моего диагноза, как мне кажется, то, что ты все заранее знаешь и при этом нихуя не можешь сделать".


А еще меня ночью, кажется, постиг инсайт, почему мне было так больно в конечном итоге от иваоя и почему я на два месяца перестала его писать, и окрестила это мазохизмом, которым не хочу заниматься.

очень много букофф

Тут дело даже не в переносе, когда один персонаж четко ассоциируется с конкретным человеком (а другой, как правило, - с собой), нет. То есть в этом, конечно, тоже, но на деле творчество - это проецирование, в этом нет ничего такого, с таким я справляться уже кучу лет вроде как умею, и да, под настроение можно, наверное, об этом погрустить, но это никогда не становилось причиной такого отторжения во имя спасения (да, звучит громко, но слово самое подходящее). В конечном итоге я знаю, что ассоциации ассоциациями, но персонажей никогда другими людьми не замещаю и стараюсь учитывать их индивидуальные особенности. Так что нет, дело не в этом.
Тут мы переходим к другой части, которая "мальчик девочку любил, а она ему не давала" (с), истории про невнимание. Когда есть в мире один-единственный человек, который, конечно же, поймет! и оценит! ведь кто, если не он!
То есть разумно и логично понимаешь, что человек может не понять и не оценить, но когда вы думали о чем-то вместе, любили что-то вместе, обсуждали что-то ночами вместе, то это накладывает отпечаток. Особенно, если хочется верить, что вот он - этот мост, соединяющий вас, еще одна ниточка этой связи, когда сам любишь так, что от этого больно, думаешь почему-то, что вот, наверное, в остальных тоже есть жажда стремиться к этой боли как к совершенству, и остальные-то могут не понять, но этот человек!
А этому человеку все норм, и вообще он по другому уже зависает, и да, было очень приятно, и, может, надо будет повторить как-нибудь, и да, он воспринимает с приятным удивлением то, что ты что-то там пишешь, что по умолчанию адресуется этому человеку не потому даже, что ты с кем-то там его ассоциируешь, а потому, что он смотрел на это, и, значит, может понять это невозможное счастье от того, что ты написал! И вот ты приносишь этот текст в израненных ладонях (потому что написание хороших текстов никогда не давалось просто, для этого на тексте нужно было убиться, тысячу раз поправить каждое слово в последних абзацах, вкладывать туда, создавать, и все это), смотришь на него с благоговением и трепетным ожидаем в больших глазах, а человек говорит: "Положи туда в угол, потом, может быть, прочту," - и все! Или, в честь невиданной щедрости и какого-нибудь праздника, прочтут и даже скажут, "хорошо", мол, или, там, "нормально". И все. Все падает моментально, остается что-то израненное, наглухо забитое, но еще живое, бляядь, внутри, потому что когда идешь в следующий раз писать, потому что не можешь по-другому, потому что для тебя каждый отрывок - это превеликое, блядь, счастье, которое появилось на свет, несмотря на частое отсутствие сил, когда кажется, что единственное, что можно сделать, кроме того, чтобы ходить с громадными пустыми глазами и тоскливо смотреть вокруг, периодически давя из себя улыбку на отъебись, чтобы люди не пугались, это лечь и сдохуть, закончив все это побыстрее, но неееет, жить хочется и писать хочется, и изнутри разрывает любовью , и вот это все каким-то чудом выплеснулось на бумагу, в Ворд или заметки и сложилось в текст, и ты, истонченный и принадлежащий немного уже не к этому миру, приходишь и садишься в ожидании реакции. Не нужны похвалы или какое-то внимание к тому, что вау! ты это сделал - оно не о том как-то, а о внимании к предмету, объекту приложения. Ну покритикуй, ну влезь в шкуры героев, как это сделала я, проникнись - или скажи, что проникаться тут решительно нечем, это хуйня, они так себя не ведут, посмотри, блядь, на этот мир, вглядись в него, узнай, что он существует, в конце-то концов! А все, это обрубается на подходе, потому что "ну молодец, что написала, о, тебе не плохо, нет?" Да, мне плохо, потому что я пишу, чтобы поговорить, чтобы обсудить! И хуй с ним с переносом, дело не в нем, а в том, что, когда я сяду писать в следующий раз, мне будет больно, будет сложнее продираться через каждое предложение, потому что это нужно только мне. Это, конечно, искаженное восприятие мира, которое заключается в том, что, раз самому заинтересованному человеку не очень интересно, у него вон там сессия (у тебя тоже, но ты можешь писать и править блядский миник драббл!! это был драббл, я точно помню! всю ночь, а он не может уделить десяти минут, чтобы прочитать), новый сериальчик и еще что-то, что надо сотворить с собственным здоровьем или ее с чем, какое ему дело до твоего текста?!, то кому интересно вообще? Ну, кроме меня. Да, тут я должна оговориться: пишу для себя. Всегда. И даже если есть человек, которому я первому отправлю текст, то пишу я все равно для себя, но! это реплика. Это основание для диалога с миром. Как написал кто-то, "для себя я могу и в голове все это посмотреть". Это как фраза, сказанная вслух - говоришь для себя, хочется выразить свое мнение, узнать, что другие думают, но, если ничего ты узнать не хочешь, то можешь и не озвучивать даже, силы сэкономить. И вот это косое, больное совершенно восприятие, когда выкладываешься на чем-то, убиваешься, заранее считая, что никто этого не оценит, вступает в противоречие со здравым смыслом, который утверждает, что это интересно, красиво, пронзительно, именно то, что надо, короче, что обязательно есть люди, которыфм это понравится, и кроме меня, что оценят и проникнутся. И в итоге все это, упираясь в мои проблемы с самооценкой, заставляет чувствовать себя хуйлом, которое даже классные вещи, которое я пишу, вроде как, для себя и джаст фо фан, делает уныло, превозмогая и кое-как, скорее, всего. А, значит, надо выложиться еще больше, сильньее, выше!.. И хорошо еще, если я в это время валяюсь умирающим котиком, который даже лапку поднять не способен, а если я в это время пишу?.. Это же Ад и Израиль творится, и главное, все внутри, внутри, ссука, а если скажешь, что тебе хочется побольше внимания, то это выльется в тягомотный, ужасный и больной разговор, в котором, думаю, обе стороны не могут понять, чего же другая хочет-то?! В конце концов писать то, что вызывает бездну и прорву боли, причем внешней, не связанной с происходящим в произведении, вот это вот ужасное ощущение ненужности... И каждый раз, как заканчиваешь, думаешь "Ну, я же должен быть рад. Что ж я не рад-то?" И, как я уже писала, боль - ну, это нормально, это я могу терпеть, особенно в процессе творчества. Но когда это превращается в ненависть - потому что оно оставляет после себя чувство бессилия, неважно, насколько хорошо ты потрудился, то я решаю, что дальше так нельзя.
Ну и, в общем, я люблю иваой. Я любила его деятельно на протяжении долгого времени - это немного меньше года, но больше полугода; по иваою у меня есть несколько драббликов и миников, законченных! и некоторое количество черновиков. При моей обычной продуктивности это охринеть как много, особенно, если вспомнить, сколько времени оно вертелось у меня в голове, сколько я кропотливо, как в мозайку, подбирала туда кусочки. Это изначально было очень личным, как, в принципе, все, что я пишу, это всегда было важным, и в один момент я поняла, что процесс написания иваоя и все, с ним связанное, мне приносит столько ненависти (читай: боли и разочарования), причем, как водится, если кого ненавидеть - то себя, что любовь уже не может это оправдывать и обнулять. И тогда же решила, что все, я в завязке. У меня есть другие фандомы и другие истории, которые я хочу написать, а иваой я люблю, так что, несомненно, когда-нибудь мне станет легче и я снова смогу получать от этого удовольствие. И я. в общем, была права.
Прошло около двух-двух с половиной месяцев, меня отпускало медленно и неохотно, но в один момент Джейн прислала мне плейлист по иваою, и меня не накрывало оглушительной тоской, я ходила, слушала, наслаждалась и чувствовала в груди тепло. Плейлист я полюбила тоже, он мен спасал, он поселился у меня в музыке вк.
А потом я подумала, потыкала себя в грудь палочкой и решила: "Не болит! Ура!" как умная девочка, я не села писать тут же, у меня был фик по Вольтрону и большие планы, которые включали в себя написание и выход в свет выкладку ажно целой главы, которую я никак не могла добить.
А потом меня в очередной раз перемкнуло и я подумала: "а почему бы и нет?" И занялась привычным, в общем, делом - вспомнила сценку из своей жизни и попыталась рефлексировать в писанину и в Ойкаву.
Хватило меня где-то на два предложения, даже меньше. Потом, когда я писала Джейн, я смогла описать все куда четче.
Ну, и если вы думали, что все это про писанину - то нет, нихуя. То есть, конечно же, про нее. Но! Мораль истории заключалась в том, что эти два месяца прошли без негатива в сторону Джейн. В основном. А когда я ей написала, что, мол, вот, решила после долгого перерыва.... и когда она мне ответила... То вот он, прилив злости, тоски и недооцененности! Больно-больно-больно. Я немножечко охуел (не потому, что все это так неожиданно, вовсе нет, наоборот), сложил паззл в своей голове, и вот тогда меня постигло озарение. Что, на самом деле, все остальное, "любит-не любит" - это же хуйня. То есть, конечно, важно, но с этим я вроде как давно разобралась, и оно меня не мучает, я сама по себе в этом трагедии уже не вижу. А вот что меня бесит и что меня ужасно, прямо по больному, бьет, и я не устаю об этом орать (на самом деле давно устала, но продолжала как-то даже не по инерции, а в тупой надежде, что, может, это что-то изменит) - это отсутствие обратной связи. Или ее большой, громадный недостаток. То есть на самом деле ничего больше не было, было только это отсутствие обратной связи, и наши проблемы кончались на этом. В смысле, может, что-то еще и было, но оно не было важным и значащим настолько. Я вот не могу больше припомнить чего-то настолько же ужасного.
И, опять-таки - никто не виноват. Только я сегодня зашла в свою музыку вк, посмотрела на этот плейлист (а там картинка, как Ивайзуми и Ойкава стоят в форме, спиной к зрителю, и держатся за руки) и захотела удалить его к ебеням. Потому что там же совсем не то, оно идет вразрез с моим восприятием, и, что самое важное, оно же напоминает. Так себе экспириенс, если честно: ценный - да, но очень-очень хуевый в плане эмоций.
И теперь вот я сижу с этим осознанием и не знаю, что с ним делать. Решение "послать иваой нахуй еще до лета, а там уже разбираться" медленно формируется в мозгах. Потому что там не то, что рефлексии не получается, оно хорошо в голове, а когда я начинаю писать, меня накрывает. Как я уже написала, когда я изложила, зачем я попыталась, Джейн, все вышло замечательно, очень тепло, и, может, в чем-то психотерапевтично. И я тут про сюжет сценки, а не разговор с Джейн.

И сейчас я смотрю на этот поток сознания, и, с одной стороны, та часть меня, что отвечает про перфекционизм, говорит мне, что текст-то хуевый и можно написать лучше, а мысль-то ценна! А другая, из-за которой я думала, что у меня никогда не будет беты, уверена, что там и слова нельзя изменить, потому что поток сознания и оно именно так по-своему ценно.
Я обзираю эти две точки зрения, поданные моим мозгом и тем, что его наполняет и говорю себе, что цель и смысл этого написанного были в том, чтобы запечатлеть и зафиксировать мои переживания, и мне это удалось. Так что все остальное пусть идет нахуй.
Решаю и думаю, что мой психоаналитик это бы одобрил.
Аминь.

Пы. Сы. Тут бы под простыню под катом надо какой-нибудь умный вывод, вроде "Обратная реакция на текст не обязательно связана с качеством его написания, вовсе нет, это не твоя ошибка и не твоя ответственность, ты не можешь на это повлиять, так что прекрати убиваться и сядь в гамак, пиши, когда хочешь, кури бамбук".
Что вообще не нужно на это реагировать, ибо не мои дела и не моя забота. Надо выдохнуть. Передвинуть воображаемую трубку из одного уголка рот в другой, величаво кивнуть, прощая смертному его заблуждения (это я стебусь уже, если кто не понял), поднять взгляд, затуманенный дымкой нездешних миров, к потолку, кивнуть самой себе и опустить его обратно в пергамент.
И нехер тратить собственные силы и энергию на тех, кто, во-первых, не оценит, а во-вторых, это, оказывается, вообще не мои дела. Никак.

О, и умный вывод написался


Не в обзоры, ни в коем случае.

@темы: мысли, мои тексты, Haikyuu!!, и немного о боли, танцующей на костях ©, Люди - это (не)страшно

---

Все, что нужно знать о том, как может накрыться неплохой, в общем, день в конце тяжёлой недели, очень хорошо отражает то, что я, недавно простывшая, сижу с мокрыми волосами рядом с открытым (не мною) окном и читаю про газлайтинг.
Ссылка
А день действительно неплохой был.
Был, ага.

@темы: наука, будни, и немного о боли, танцующей на костях ©, Люди - это (не)страшно, Ученье - свет...

---

1. Бывает так: последние впечатления от общения с конкретным человеком трансформируются в желание послать его нахуй сразу же, как рот откроет. И просто так, превентивно, - тоже.
Происходит это, когда градус "несовпадения" - в реакции, мнениях и прочем - достигает какой-то критической отметки, когда хочется оградить себя даже от взглядов в свою сторону, тем более - от мнения, которое, блин, уже можешь предугадать с точность до буквы, мнения, которое ранит. Типа "Ну, это же так легко, чо ты вообще", чего-то такого.
Это явление временное и проходящее, но очень болезненное и сильное, когда дергаться начинаешь буквально от всего.

Вот когда приходит моя подруга и соседка - я уже напрягаюсь, зная, что мне сейчас щедро отольют негатива. И да, я знаю, что оно проходит, но это не делает легче - вроде как надо сжать зубы и терпеть, но это изначально провальная тактика, ибо негатив тогда копится внутри.
Я просто устала от этой ситуации.
Я не ангел, конечно, сама, но я устала, я ведь могу устать?..

2. Во вторник я была молодец, вчера я тоже была молодец, очень-очень молодец.
Сегодня я все ещё пытаюсь в нужные неотложные дела, связанные с учебой, но уже хочу сдохнуть. Но химию я сдать, наверное, сдам, а что делать с завтрашним днём... Ещё час назад все выглядело сложно, но выполнимо, сейчас все выглядит звёздецом, ибо, оказывается, нам на завтрашний вечер поставили контрольную по математике.
Я просто знаю, что завтра вечером у меня едва ли будут силы на хоть какую-то разумную деятельность.
И по этому поводу мне сейчас херово, но я допью чай и пойду писать химию.

Ужасно, дико хочется писать свой текст, но я понимаю, что, если сяду за него, то на всем остальном (или на большей части) можно ставить крест. С другой стороны, это можно попытаться приложить как подорожник и все мое внутреннее так и хочет сделать.

upd: Вспомнила, что молодец я была и позавчера, в среду; по итогам получается, что я активно что-то делала аж целых три дня плюс сегодня, когда я дохленькая, но недельный квест "Сделай прививку, если ты долблеб, который пропустил специальный для этого день" выполнила и в институт таки доползла, и получила задание по химии (на самом деле, я готовилась его ещё и выполнять, но оказалось, что это можно сделать дома и притащить на следующей неделе).
Когда выходила, ощущала слабость в коленях от облегчения: как так, больше никуда сегодня не надо идти, только до дома и в магазин по пути
А потом по пути подумала и дотащила свою тушку до кафешечки Вкусный супчик и чаек

@темы: мысли, Альбертина, будни, Люди - это (не)страшно

---

Теория разбитых окон.

Теория разбитых окон — криминологическая теория, рассматривающая мелкие правонарушения не только как индикатор криминогенной обстановки, но и как активный фактор, влияющий на уровень преступности в целом.

© Википедия

Лурк

@темы: наука, Люди - это (не)страшно, Ученье - свет...

---

Гилти плэжечка

Голова уже не работает. Плевать. Оно спасло меня после жуткой, дивной истерики.

немного утащенного из треда

гифочки

В этой банке никого, кроме паука

Пишет Гость:

16.02.2018 в 22:50

Слава, Всяч, Замай

В этой банке никого, кроме паука
Двигай лапки в никуда, только пустота
По обоим сторонам этого глупого сна
Такого глупого сна...

Стараюсь просто выйти за границы смысла



Моя страна и так меня бросила, что уж более



В котором я сижу за стеклом и мучу хип-хапы
Мне оторвали мои длинные чудные лапы



Все кроме одной, ура, и ту, что осталась
Самозабвенно макаю в тушь.



Но плох тот мечтатель, чья мечта сбылась



И тот, кто променял клочья облаков на горсть земли
Или свободу променял на власть



И нет вещей, что я не силах был бы изменять

URL комментария

@темы: Слава, рурэп

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Лучшее... уже вчера, да:
- Жанна;
- плейлист Жанны на иваой;
- прогулка;
- сессия с психологом;
- в "Кофе на песке" меня будут ждать;
- новый набор резинок для волос, со звездами и нет, в коричневой гамме;
- сообщения от Оли;
- видела Женю Евгению Анатольевну.

А еще было до слез плохо, но оно к лучшему не относится.

@темы: тезисно, будни, Кёнигсберг

---

ААААААААААААААА!

Напишите это. Кто-нибудь, пожалуйста

когда море - это итог борьбы с собой (ибо картинка дофига большая)

@темы: визуализация, Лэнс, Voltron